波形

おひさしぶりです生きてます！

最近はもっぱら呟く方に居座って元気にしております。

相変わらずTravis Japanが大好きです。

そういえば、ここには書いていなかったかもしれないのですが、ご縁があって5/23横浜夜公演、7/6仙台昼夜公演に参加したんです！！

まさかこんなに早くこんなに生でトラジャに会えるなんて思ってもみませんでした。

全てのご縁に感謝です！！！

そして案の定、公演後は好きと言う感情が昂り過ぎてマ〜〜〜ジで記憶がありません！！(ゴミ)

ほんでもってトラジャに会うためにゆったり始めたダイエットも上下はありますが少なくともマイナス3キロまでは来ました！！よかった！！

色々嬉しいことがあった数ヶ月間でした！！

でも、今日私がここに綴に来たのは、ちょっと壁にぶち当たったからです。

のえるくんが言ってました。

色んな価値観があっていいと、それら全てが美しいと。

美しいなあ、私も自分の価値観と自分を大切にしたい、そう思っております。

けれど、私の価値観が私と異なる価値観の人を傷つけたり不安にさせているその片鱗が見えてしまって、突然自分が凶器に見えて嫌になった今日この頃なんです。

こんな時は、素直に文章にしてみると、気持ちが整理されるので、ここに逃げ込んできました。

最近、メンタルがずっと最強だったんです。

何があっても、妙に客観的で悪くいえば他人事で、私は私、私が正しいと思うことをやって私を大切にしたい、そんな気持ちでした。

でもこの前、仲の良い(と、私が思っている)友人と一オタクとして意見を話した時に、どちらの考えもわかるからどちらも否定できない、と。そして続けて、モヤっとすることを私が言っていたとしても、それは言わないと。その人の考えは自由だから、と。

その時、私は、ああこうやって私は自分と違う価値観の人を無意識に傷つけていたんだなと、愕然としました。

自分自身の範疇であれば色んな価値観を持つことは自由なんです。

しかし、自分以外にその価値観を出すことは同様に自由とは言えません。

影響が自分以外にもあるからです。

そしてもう一つ、私はメンタル最強期に重ねて言っていることがありました。

私の大切にしたい人を大切にしたい、と。

けれど、友人の言葉から判るように、私は無意識に大事にしたい人すら傷つけていました。

けど、当たり前のことだとはわかっているんです。自分と全く同じ価値観の人でない限り、意見の食い違いはあって、そのたび必ずぶつかり合ってしまうんです。

でも、当たり前だと何度も思うのですが、それでもそんな自分が急に無能で無価値に見えました。

なんなら、私はこうして人を傷つけることはわかったけど、傷つける反対、その人にとって良い影響を与えられるような人間なのか？そんな力も価値もないんじゃないか？だったら私は何のために生きているのだろう？とすら思いました。

あまりに思考が飛びまくってますが、メンタルをやらかした時ってこんな感じなんですよね。

なんか全部自分が悪い気がするし、私が消えれば解決するんじゃないかって思えるんですよね、不思議と。

懐かしい気持ちになりました。なりたくもなかったですが。

なんかちょっと前まで全然元気だったのに急に鬱で草wwwwwwwwwwって感じです。

もしかして明日台風の影響で気圧が下がるからでしょうか笑

生きてるだけでえらい！というのえるくんの言葉を支えにしたいけれど、えらいと言われる価値すら私にはないんじゃないかと思う始末。

私の中には、こうやってメインで鬱になる人格がいるんですけど、もう1人それをめちゃくちゃ客観視してる私もいます。

さっき草wwwwって笑ってたのはこいつです。

むしろメンタル最強期はこいつがメイン人格になってた可能性が高いですね。

そして久々に落ち込む人格が枝から顔を出してきたような状況です。今すぐ刈りたいですけどね。

私の大切な人の中にはもちろんTravis Japanが含まれています。

このまえののえまるや、げんまるを読んだ時、私は長文お気持ちツイートをバシバシに書いたんです。自分が正しいと思ったことを書きました。

それはTravis Japanのことを大切にしたいからではあるのですが、その大切にしたい人々も私は自分の思考の中で実は傷つけてるんじゃないかって、思ったんですよね。

これは冗談だから言ってもいいと思った発言や、都合よく解釈して問題ないと判断した行動が、私の判断基準がそもそも間違ってたら、彼らを傷つけていたのかもしれない。

そう思ったら、大事にしたい人すら大切にできないじゃないかって思いました。

でも、なんだってそうなのはわかっています。

絶対なんてないから、マジョリティがある時には必ずマイノリティも存在して、全会一致なんて、価値観にはそうそうないことです。

だから、ちょっと反対の価値観も気にしつつ、自分の価値観を大切にすればいい、それだけなんです。

けれど、今の私はそれすら気持ち悪いと感じてしまっているみたいです。

これは時間が解決してくれるのでしょうか。

どうなんでしょうね…笑

どう思うか、どう感じるか、それはコントロールできることではないので、否定する必要はないと思っています。

それがたとえ負の感情や否定の思考だったとしても、あなたがそう思ったのはそう思ったから、ただそれだけのことなんです。

だから、私がこうして自分に嫌悪感を抱く気持ちくらいは私が肯定してあげようと思います。

きっとそのうち「こいつはこういうやつだから笑」と慣れてくるでしょう笑

うん、なんかだいぶ思考がスッキリしてきました！

この話はこのくらいにしておきましょう。

そういえば、このブログで私が誰担か話すのはやめておく的なことを前言ったと思うのですが、それは正直自分が信用ならなかったからでもあります笑

私は熱しやすく冷めやすいので、ドドド

新規の私は担当はこの人！と言いつつ鞍替えする気がして…笑

でも、もうそれはないと思ったので誓いの意味も込めて言っておきましょう！

私はしず担！！！！！！！(クソデカボイス)

経緯はさておき、いつの間にか彼に心を奪われておりました。ルパンもびっくりなくらいに。

もうすぐ彼の誕生日ですね！

私の思う彼の好きを手紙に認めたいと画策中です。今は自分の言葉がどれもナイフになりかねないという疑いの目はありますが、でも、すきだよありがとうだいすきだよってことは思っているだけじゃ伝わらないので、伝えてみたいなあと、一種のエゴでもありますが、そんな気持ちです。

今何文字くらいなんだろう笑

まあのえまるには遠く及ばないのでセーフでしょう！

それではまたいつか！

アディオス！！